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   前几天在知乎上刷到一个让我两眼发光的话题:「大学情侣太早同居会怎么样?」

大晚上的聊这个,有点刺激,有点害羞。

我问了问身边的集美小葛,她和男友是大学同学,两人在大三就一块儿搬出去住了,她说:

“太早同居最大的问题,可能就是会睡腻了吧,现在我和男朋友巴不得一人睡一张床。”


   前几天在知乎上刷到一个让我两眼发光的话题:「大学情侣太早同居会怎么样?」

大晚上的聊这个,有点刺激,有点害羞。


我问了问身边的集美小葛,她和男友是大学同学,两人在大三就一块儿搬出去住了,她说:


“太早同居最大的问题,可能就是会睡腻了吧,现在我和男朋友巴不得一人睡一张床。”



本以为是狗粮一碗,结果是“爱情劝退书”一则,搞得叨姐一脸懵逼。


01

同居后最大的变化,竟然是:

性生活频率,跳楼式地下跌。


按照小葛的意思,叨姐细品了一下。


同居前:“俩人干柴烈火,水深火热,你侬我侬,水乳交融(......够了)


同居后:“莫挨老子!”


同理可证,逻辑推导,按照苏格拉底的公式,我们是否可以得出这样的结论:


同居,就是大学情侣最好的一种避孕方式?!


我真是一个逻辑鬼才。




就着这(幸灾乐祸)沉重的心情,我问小葛:“你俩是没感情了吗?”


小葛一笑,说:“不不不,那你是误会了。现在他每天回来还是会给我一个大拥抱,每天老婆老婆地喊个不停,我睡前亲他也能亲上个半小时起步。(?)


只是要再进一步,进入少儿不宜画面里的状况,少有了。因为:


累了

真滴真滴累了


同居,同居,两个人除了“同”,还得“居”啊,甚至说“居”的部分占到了88.888%,每天一起床,各自都有各自写满备忘录的To Do List。


小葛是做公关的,每天八点钟就得外出见客户、找甲方;男朋友是做设计的,老板一个电话打过来,随时都要打开电脑重新画。


两个人都是每天从早忙到晚上,不停歇。


如果这时候还像刚恋爱那会儿一见面就不可自拔,第二天怎么有精力去工作去生活?


韩式电视剧里,两人只管亲热拌嘴,不论世事的同居生活,真的太理想化了。


02 

同居后潜藏的变化:

“双人运动”的种类变多了。


小葛说:别以为我们是个例,我再网上搜过,有同样困扰的人不少。



▲相关结果:17300,000个


只是,情侣间频率的减少问题,还轮不着我来同情,也许人家是变着法儿在发糖。


毕竟生活里有太多比性更有趣的事情,不断丰富着同居情侣的生活。譬如:


早上叫醒你起床的不再是“梦想”不再是“KPI”,而是老婆or老公的一个吻或者是一声「宝宝,起床啦」。


中午一块儿吃午餐,正儿八经讨论着美国局势或明星八卦,仿佛两个人间小百科。


下班了也可以牵手手逛超市,买菜终于可以多买些分量,不再因为只买一颗白菜而受到收银大妈的嫌弃目光。


周末有空了一起玩个剧本杀,睡前打两盘王者荣耀,共同刷剧刷到夜里五点,生病也有人在床头照顾。


分享彼此熟悉或陌生的事物,烈日下的清风、暴雨里的花朵、天真无邪的彼此。


那些困扰你的难题、烦扰他的焦虑,在现在,都有人和你一起一一化解着。


这就是同居的美妙。




同居生活正在消磨我们对于性爱的冲动吗?


或许是的。


但除此之外,我们没有收获其他更多的“有彼此参与”的瞬间吗?


我想肯定有的。


对比之下,性生活这种机械性重复的运动反而显得没那么有意思了。


03

不是所有的爱情,

非要走到同居那一步啊。


当然,情侣同居有它美好的一面,也有它令人失望的瞬间,有多少爱情都是只差临门一脚了,结果因为同居,两人闹得不欢而散。


首先,同居之后,情侣间新鲜感会降低,这是大概率的。


一周一见 VS 天天见面,新鲜感被消耗得很严重,感情不再那么浓烈,吵架的频率也会变高。


有无数情侣就因为对方在出门时没有亲你一口而大声质问:“你是不是不爱我了。”而陷入猜忌、焦虑和后悔的状态之中。


也有人在一起同居后才发现,并没有做好舍弃掉更多“个人空间”的准备,而选择分手。




同样的,发现对方没有想象中完美,这也是大概率的。


在爱情中,要为种种“意外”负责的,不是对方,而是我们的想象力。


他可能会喜欢抠脚、整宿整宿地打呼噜、和朋友开黑玩起游戏来完全不理人;


她可能不喜欢收拾、头发掉得到处都是,脾气也不是那么好;


同居后因为各类小到鸡毛蒜皮,大到三观相悖而分手的案例,不用叨姐再多说,大家也都能知道个一二。




毕竟它是一件特别“生活”的事,所以人们总说:尽早同居,尽早发现问题,挺好。


但是不得不说:


如果双方,甚至是你自己,还没有达到一个沉稳而成熟的阶段时,我是不建议你轻易尝试同居的。


因为你不要低估毕业后几年生活的冲击;

不要低估随时更换工作,收入浮动,带给自己的压力;

不要低估三观变化,择偶观变化后,带给自己的怀疑;


在这样的背景下,不宜过早作出无法承担的承诺。


如果一段恋情,你还没想清楚它的未来,或者还没有把它归纳到你的婚姻范畴当中,这段感情,不一定非要走到同居那一步啊。


04

但对待婚姻,

我们需要一些试错成本。


当然,如果在你的规划中,这个人已经是认定了就是奔着结婚去的,叨姐举双手赞成你们婚前试居!


对待婚姻,我们需要“试爱”,给自己一点试错成本。


在2018年大火的电影《谁先爱上他的》里,女主角与丈夫结婚多年,但性生活却很少。


即便自己穿着性感的衣服百般挑逗,对方也无动于衷。


后来,儿子已经十几岁了,女主角才知道,原来老公是gay。




还有一些人,平常在外面看起来非常温和绅士,但是一到家完全变了一个人。


我身边一个女性朋友,和男友在大学恋爱时觉得挺好的,毕业后同居,发现他一吵架就喜欢砸家里的东西,有一次竟然动手打人。


家暴怎么能忍???


值得庆幸的是,他俩还没扯证,这一次同居,真的成了她最好的一次避孕,和渣人永远地say goodbye了。


婚前同居,真的能避免不少婚后的悲剧。




总之,情侣要不要同居,或者说太早同居会怎么样?


它没有一个既定的答案,本质上看你处于什么样的阶段、愿意做出什么样的取舍。




写到这个时候,正好收到一首网易云音乐的推送,被两句歌词小小地启发:“也许你的爱,是双人床;也许你的心,是单人房。”


这个过程中,你或许会享受甜蜜,也或许会承担风险,但其实这些都不要紧,最要紧的是:你们是否在此之前面向过对方把内心敞开,愿意试着在心里为TA放置一张双人床。


因为这张双人床,两个人即便在离开万里之远的时候,心里都有一个最想回去的地方。


我相信这也是尝试同居的最大意义。


最后, 关怀单身狗时刻,1 条建议额外赠送给单身人士:


别因为孤独,而贸然恋爱。

  

因为不论过得幸福或不幸,都不算赢。


文章来源于玩转大学 ,作者叨姐


全文详见:http://it-club.cn/post/197.html

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