青春期孩子最渴望的4件事，父母越早知道越好

作者  凌想

来源  凌想亲子心理（ID：lingxiang127）

最近的一件小事，让我稍感意外，同时，也更加明晰了青春期孩子的养育思路。

橙子他们学校有要求，男生的头发不能长过一寸。

周末的时候，我看橙子的头发长了，就提醒他去剪。

剪完回来一看，两边倒是剃得短了，中间头顶还是有些长。

我说：

“你最好回去再把中间剪短一些，要不然过不了几天，老师又该提醒你剪头发了。”

橙子对着镜子左照照右照照，也感觉中间有点长，但估计懒得再跑一趟，犹豫了一下，说：“我不去了，就这样吧。”

作为一个为孩子着想的老母亲，我继续劝说：

“你现在去一趟，省得过几天再去了。要不然总惦记着这事。”

橙子的态度更坚定了：

“我不去了，长长了再说，你别管了。”

我本想再劝，转念一想：这是他的事，他不嫌麻烦，那就随他吧。也就闭上了嘴，放下了这事。

谁知，吃过晚饭，橙子自己说：

“我还是再去一趟吧。”

说着，穿上外套，自己又去了理发店，把头顶的头发修短了。

这件小事，让我又一次体会到：

许多时候，孩子所谓的叛逆、不听话，是在维护自己的心理空间，维护自己的主权。

许多时候，我们管得太多，虽然是出于爱，为他好，但其实是用自己的意志压迫了孩子的意志，是对孩子心理界限的一种侵犯。

这时，孩子的注意力就都集中在和父母的对抗中，根本无暇进行独立、认真的思考。

当父母放手后退，给孩子留出足够的空间，他才能把心力收回到自己身上，去体会事情本身，体会自己到底想要什么，从而做出符合内心的决定。

就像一个国家，当外敌入侵，就会集中所有力量抵御侵略。只有两国邦交正常化了，才能安心谋发展，让国力强盛。

孩子越大，他需要驰骋的疆土越大，越需要足够的空间。

心理空间，听起来有些抽象，具体怎么做呢？

我总结了一下，不妨从这几个方面入手。

给情绪留出空间

当孩子哭闹、沮丧、生气、有负面情绪的时候，我们总是急于讲道理、给建议、各种安抚，甚至亲自上场帮孩子解决问题。

看上去我们是在为孩子的事很上心，其实是我们对负面情绪的不耐受。

想着赶紧解决问题，消除负面情绪。

孩子小还好说，当孩子越大，这些方法越不管用。

许多孩子会表现得不耐烦、很抗拒：

“好了好了，我明白了。”

“别说了，你们什么都不懂！”

家长会默默给孩子贴个标签：这孩子太叛逆了，大人的话一点都听不进去。唉！

殊不知，孩子的情绪没消化，还顶在那里，再正确的话也是听不进去的。

情绪，需要被看到，也需要空间来消化。

我们可以用共情来陪伴孩子——我理解你的感受，我看到了。

同时，我们不妨给孩子留出空间，让他慢慢消化处理情绪。

有空间，才有回寰的余地，一味驱赶，容易把孩子逼进牛角尖，无路可走，只能反过来和你对抗。

给错误留出空间

给孩子留出足够的空间，还需要父母有一定的容错率。

我们明明白更明智的做法是怎样的，但还是要眼睁睁看着孩子做出不那么正确的决定，看着他掉进坑里，这不是一件容易的事。

这时，我们需要清楚两件事。

首先，许多时候，事物是相辅相成的：

体验到了黑暗，才明白光明的可贵。

体验到了分离，才会珍惜团聚。

体验到了错误，才真切地明白，什么是正确。

其次，人年龄越大，犯错成本越大。

趁孩子还小，犯错还在可控范围内，不妨让他去体验，在试错中积累经验和教训。

父母需要做的，是尽到提醒的义务，同时，当好孩子的安全基地。

给“无用”留出空间

你会允许孩子无所事事吗？当你看着孩子发呆、游手好闲，你能控制住给他布置任务的冲动吗？

就像中国画一样，有留白，方显意蕴。

父母也要hold住自己的焦虑和期待，给孩子留白，允许他什么也不做，或者做看起来“没用”的事。

每周五的晚上，是橙子的电影时间，吃过晚饭，橙子就抱着电脑回自己的房间，一看一个晚上。

有时到了11点，我们该睡觉了，他还在看。

我会提醒他一声，也就不管他了。许多时候，我们都不明白他是几点睡的。

每周六上午，是橙子的赖床时间。

他会舒舒服服睡到自然醒，醒了也不起床，窝在床上刷刷手机听听故事。

我们也不会打扰他——连着五天早出晚归去上学，确实挺辛苦，到了周末，就让他选择自己最放松的方式“堕落”一下吧。

这个世界就是如此有趣：

当被允许无所事事，才会觉察，自己到底想要做点什么；

当被允许“堕落”，才会生长出内在的动力。

当被允许，才会自律。

我们大人又何尝不是如此呢？

给问题留出空间

当孩子遇到问题，我们总是急于做点什么，希望尽早把问题斩草除根。

殊不知，问题本身也是有“生命”的，也有从萌芽到消亡的过程，我们需要尊重事实，给问题留出一定的空间。

这个过程，就是孩子成长的契机。

因此，有时候，如果问题不是很严重，我们不妨让子弹飞一会儿。

前段时间，橙子和一位副科老师有点小摩擦，老师当着大家的面说了一些让他没面子的话。橙子有些受伤，赌气地说：我就不听他的课！

为此，我和橙子聊了很久，带他从各个角度看这件事，能觉得到橙子的情绪缓和一些了，但还是有些耿耿于怀：

“老师那么说太伤人了，我就是不想好好上他的课。”

“清楚”，我说：

“你这口气出不来也能理解。

不过，你已经做得很不错了——从不敢表达自己，到敢于坚持自己，这就是很大的进步。

我只是希望你明白，下一个阶段，是既能坚持自己，又能照顾到别人的感受，怎么平衡好两者的微妙关系，需要更多的智慧和阅历。

你现在做不到很正常，这就是成长的过程，我也是这样过来的。

当下，你想好怎么做就可以。

如果老师要请家长，我们会配合。

如果你需要我们找老师谈谈，也没问题。”

橙子没再说什么，但能觉得到，他心里轻松了许多。

之后的两个礼拜，人家还真说到做到，连着两次课，都表现出“非暴力不合作”的态度。

我除了问问情况，找到时机点上那么一两句，也不再多说，但对这件事一直维持着关注。

再后来，又陆续发生了几件事，让橙子对“规则”有了更多的体会。

再上课时，尽管还是有心结，但表面功夫该做还是做了，该遵守的规则还是遵守了。

这件事从发生到现在有两个月了，随着时间的流逝趋于淡化，也因为一些事情的发生让它有了预料之外的解决方式——确切地说，还没有完全解决。

但我也不太着急，就让橙子在这个过程中慢慢体会，体会自己的情绪，体会和规则的关系，体会人与人互动的微妙，给问题的解决留出足够的空间。

这些，都是成长的必经之路啊。

现在的父母，只要经济条件许可，都会给孩子留出一个房间。

我们明白，孩子越大，越需要有自己的空间。

许多父母忽略了：我们不仅要给孩子留出物理空间，也要给他留出足够的心理空间。

在这个心理空间里，他可以和负面情绪待在一起，可以无所事事，可以无聊发呆，可以和问题单挑，也可以犯错和失败。

在这个空间里，他闪转腾挪，自在恣意，充足体验、充足经历、充足反刍，能力由此慢慢生长，智慧由此慢慢生发，渐渐成长为他自己。

如果父母hold不住自己的焦虑和期待，在心理层面紧紧地抓住孩子不放，事事呵护，处处干涉，还不肯在心理上和孩子分房，孩子势必会为争取自己的心理空间而战斗——在父母看来，这就是叛逆。

因此，当我们再一次感叹孩子叛逆时，不妨看一看：

你给孩子留出的心理空间，到底有多大？

如果孩子是条小鲸鱼，你给到孩子的，是鱼缸？是池塘？还是大海？

▍来源：凌想亲子心理（ID：lingxiang127），凌想，橙子妈妈，国家二级心理咨询师，资深出版人，专注儿童心理，著有《好妈妈都懂的心理学》。

声明：本文由网友投稿发布，与本站无关。如有侵权请联系站长删除处理。